— Здесь налево, — бормочу я, поймав вопросительный взгляд водителя. — Третий подъезд.
Смахнув выкатившуюся слезу, снова разблокирую экран и нахожу в поисковике страницу Данила, помня, что в его ленте был размещён анонс следующего выступления.
Выясняется, оно состоится уже завтра, что меня более чем устраивает. Раз уж стендап оказался единственным действенным способом поднять себе настроение, попробую использовать его.
Бодрствовать в моей новой жизни становится ещё сложнее, чем погружаться в сон.
Страшно подумать, что время моей личной трагедии могло прийтись на осень, если даже солнце, щедро озаряющее стены моей крошечной кухни, ощущается недружелюбным и давящим. Слишком уж его оптимизм контрастирует с беспросветной тоской в моей душе и тем самым раздражает.
Сняв овсянку с плиты, я выкладываю её на тарелку и принимаюсь жевать. Аппетита нет совсем — я ем просто потому, что надо. Если нам с Костей доведётся встретиться, не хочу, чтобы он видел меня болезненно тощей и решил, что причина в нём.
С момента моего ухода прошла уже неделя, но легче всё никак не становится. Даже наоборот, с каждым днём мне всё хуже.
Шок, гнев и неприятие того, что он сделал, служившие противоядием от моей любви к нему, начинают замещаться кадрами из прошлого. Вчера перед сном я вдруг вспомнила, как устроила истерику на отдыхе из-за того, что Костя в одиночку ушёл на завтрак и не удосужился меня разбудить. Он пытался свести это к шутке, но я настаивала, что он повёл себя как эгоист и обязан извиниться.
А ещё мы как-то три дня не разговаривали, потому что Костя, забыв о нашей четвёртой годовщине, допоздна проторчал в офисе и по возвращении домой сразу завалился спать.
Что за дурочкой я была? Сейчас это кажется такими пустяками.
Ещё отчего-то вспоминается много хорошего. Например, как мы занимались сексом в уличном джакузи, и Костя впервые сказал, что меня любит. Я помню этот момент до деталей: как багряно-золотой свет заходящего солнца падал на его лицо и отражался в его зрачках, и как я задала тот самый вопрос и затаила дыхание.
— Скажи, пожалуйста, честно, Костя. Что ты чувствуешь ко мне?
Ответ запечатлён в моей памяти очень чётко, потому что многократно проигрывался на повторе.
— Я провожу с тобой всё свободное время, и мы ебёмся как кролики. Ты единственный человек, которому я рассказываю, как прошёл мой день. Конечно, я тебя люблю.
Понятия не имею, для чего это всё снова всплывает в моей голове. Любые его слова потеряли своё значение после того, что случилось. Насколько же нужно себя не любить, чтобы даже самую малость скучать по нему? И для чего в сотый раз грызть себя за эпизоды, в которых я была не совсем права? Едва ли истерику в отеле можно сравнивать с ситуацией, где член чужого мужчины с разрешения Кости раздирает мой анус. Вот об этом мне нужно помнить, а не о том, что когда-то у нас было всё хорошо.