— Что? — не очень соображаю я, потому что сосредоточен на попытке оттащить Веру обратно к себе за спину. — Предлагаю обсудить мирное урегулирование конфликта за парой бокалов чернил каракатицы.
На секунду мне даже кажется, что она раздумывает над этим предложением…
Но тяжелая ладонь до хруста сжимает мое плечо.
Ну что, Семен, повоюем?
Несмотря на мое «веселое» детство, дрался я не очень много. То есть, у умников, которым хватало смелости назвать меня уродом, она обычно заканчивалась на этапе «его фамилия — Червинский». Назвать человека говном может каждый, но далеко не все способны подтвердить авторитетность своего мнения кулаками. Так что до драк доходил в лучшем случае одна из двадцати словесных перепалок, которые, впрочем, случались каждый день.
И видимо я нравился той женщине, которую зовут Удача, потому что несмотря на свой — тогда еще- маленький вес и отсутствие физической подготовки, каким-то образом умудрялся скрутить врагам не только мозги, но еще и копыта. Поэтому в старших классах школы меня прозвали «психом» и если отваживались шипеть в спину, то обычно шепотом.
А потом жизнь как-то наладилась: я пошел в качалку, привел в порядок рожу, стал классным чуваком и иметь меня среди своих друзей стало круто и престижно. Потому что там, где Червинский, всегда рядом красивые телочки. Те, которые не получат доступ к «царскому телу», погорюют минуту и перекинутся на другие свободные варианты.
В общем, у меня пропала необходимость решать вопросы кулаками, хоть одно время я работал с тренером по рукопашной борьбе, как говорится, на всякий пожарный случай.
Так что прямо сейчас, пока у меня есть пара секунд, чтобы повернуться к Орангутангу, я пытаюсь вспомнить науку и прикинуть, куда лучше ударить в первую очередь. Я — не маленький парень, но этот еще выше, так что лучше не рисковать дать ему в рожу. Может, под ребра? Это больно, на себе проверил, когда Петрович показывал, что будет, если ударит туда или туда.
Но в этом нелегком выборе я совсем не один.
Я с Семеном, и мой башковитый (буквально!) парень говорит, что все гениальное просто.
Проще некуда.
И в тот момент, когда мы с обезьяном оказываемся лицом к лицу, в моей голове звучит знакомая мелодия из любимого «Индианы Джонса».
Я бью. Коротко, без эмоций и даже не пытаюсь отойти в сторону, чтобы избежать кулака в ответ. Бью коленом. Вот прямо по яйцам.
И кривлюсь от отвращения, потому что это противно: мягко, словно сунул ногу в тесто.
Фу ты, бля, всем девушкам, которые били мужиков по причиндалам, нужно давать бесплатный сеанс к психологу, чтобы излечиться от психотравмы.