Что же я наделала со своей жизнью! Что же натворила-то! Зачем вообще, пошла тогда заступаться за Вороновского? Какой черт меня дернул просить прокурорского покровительства? Ведь знала же, как он ко мне относится и чем расплатиться придется. Ну, посадили бы Олега. Нам-то с детьми, что с того страшного?
Ухаживания Комарова вежливо бы отклоняла. Хотя, ему бы, в конце концов, и надоели игры и он бы, с его возможностями, скорее всего, просто поставил бы меня в безвыходное положение. Или – или. Так, что, как не крути, а выходит, что правильно я поступила. Правильно. Не отстал бы он здоровым. Да и больным, вряд ли отвяжется. В санатории сейчас, на реабилитации, а мне, в вотсап зайти не возможно. По шестьдесят сообщений от него за раз. А от его – Ну как ты, сладкая моя? Меня уже просто подбрасывает! А он, словно издеваясь, все время пишет о той ночи. О том, что я была прекрасна. О том, что его никто и никогда еще так не хотел. О том, что такого наслаждения, он еще никогда в жизни не переживал и о том, что надеется на повторение, когда поправиться. На мое – Ну уж нет! Я хочу, чтобы ты жил долго и счастливо. Отвечает, что предпочитает долгой жизни, сладкую смерть, в объятиях любимой. Дебил!
Вот без кого бы, я не выдержала здесь, так это без поддержки Егора. Он пишет мне почти каждый день. Все свое свободное время.
Мальчишка, чуть ли не в ранг святых меня возвел, что не бросила мужа в тяжелую минуту, какой бы сволочью он не был. И он искренне желает ему здоровья и всего доброго.
А вот я, чем дальше, тем больше и яснее, понимала, что не люблю больше мужа. Жалею – да. Но не люблю. Обида и презрение, никуда не исчезли и лишь крепли с каждым днем. Ведь невольно думалось, о том, кто же еще у него был за эти годы и чем же они там занимались. Но чем бы ни занимались – это однозначно мерзость! Как мужчина, Олег, для меня больше не существовал.
Он, безусловно, по прежнему, был мне очень дорог, как самый близкий человек, друг, отец моих детей. Но как мужчину, я его не любила и не хотела больше. Как отрезало!
Иногда, даже чертовски злилась на себя, что не отпустила его тогда, но тогда бы, я до конца своих дней, себя не простила, бы что бросила его в беде. И дети бы меня не простили и не поняли, начни я встречаться с Егором.
Я бы просто потеряла детей. Осталась одна. Стоит ли этот мальчик того? Я не знаю. Но безумно хочу Его и к нему.
Егор – мое сумасшествие, мой свет, моя надежда на лучшее, мое счастье. Я как глупая, влюбленная девчонка, не стесняюсь говорить ему об этом. Прекрасно понимаю, что это неправильно, ведь привязываю его этим к себе. Но мне сейчас просто жизненно необходим, тот позитив, что Егор мне дает, Вдохновленный моими признаниями. От его; моя хорошая, моя красавица, Моя радость. Душа хлопала в ладоши от счастья.