— Школьников хоть нет?

— Не, с этим нормально, не берем малолеток.

— Это хорошо, а то не хватало еще несовершеннолетних под пули посылать. Типа у них от огнестрела иммунитета нет.

— Так ты серьёзно про бригаду?

— Я всегда серьёзно, даже когда смеюсь. Особенно тогда. Запомни, ярл: увидел смеющегося Локи, сразу беги. — И я не засмеялся, а то еще выпрыгнет из едущей машины, объясняй потом пацанам, почему их вожак покинул мою тачку на ходу, чего испугался отмороженный Ярл.

Дурдом — это слово вообще не способно описать то, что воцарилось по соседству с опорным пунктом милиции в отдельно взятом здании. И да, Проказову дали в морду за столь тупую разводку. Потом дали в морду тому, кто ударил Ярла. Потом мятежника предложили повесить, раз топить негде. Моя идея утопить его в том пруду, на берегу которого стоит наш Замок, ввела народ в ступор.

— То есть ты хочешь сказать, что это правда?

— Как зачинатель горячо любимого мною вида спорта, как составитель правил судейства, как инструктор райкома ВЛКСМ я реку вам: всё, сказанное Ярлом — истина. Но не вся. Как Локи и ваш соклубник обещаю, что каждый, вслух усомнившийся в моих словах, будет подвергнут изощренной мести в то время, когда менее всего будет ждать этого. Подло и в спину.

Заржали, вкурили, кто-то начал фантазировать, кто-то предложил начать тренировку, но был послан в грубой форме — не та ситуация, не то настроение. Тут вон чего, мир стал другим, а он про тренировку. Кого-то послали за пивом, несчастный вернулся с двумя сетками бутылок вместо двух бочонков под мышками. А что, неплохая альтернатива спорту. Накачал мышцу? Накачайся пивом. Хотя, о чем я! По две бутылки на нос — это чисто для антуража. Куда деваться с подводной лодки, коли шампанского нет — тоже взял бутылочку «Ячменного колоса» из вежливости. И понеслось, вечер вопросов и ответов. Причем непонятно, люди к живительному роднику моей мудрости припасть хотят или тестируют меня на право зваться таким звучным именем.

— А про себя в богах сомневаться можно?

— Про себя вы можете хоть мастурбировать, лишь бы не вслух.

— Локи, а вот мы в тебя не верим!

— Похрену! Богам не нужно, чтобы в них верили люди.

— Как же так? Разве без веры они не уходят?

— Боги уходят, когда они сами перестают верить в себя. Тоже и с людьми. Вот в тебя верить перестанут, ты коньки отбросишь? Хрен там, поноешь, а потом будешь жить дальше. А вот если ты перестанешь верить в себя, то хана, считай — подох.

— Мощно задвинул отец лжи!

— Но-но, попрошу не путать с героем из христианской мифологии! Я бог хитрости и коварства, а отец лжи из другой оперы. Кстати, вот уж трагический персонаж. Выступает в интересах верховного бога, своего папы, в последнее время делает вообще всю грязную работу за него, карает грешников и отступников, отвечает за режим в местах заключения. Фактически кошмарит паству, загоняя верующих под крышу верховного. И при этом вместо медальки одни обидные прозвища и ненависть. Это всё, что вы хотели знать про христианство.