Самое худшее, пожалуй, то, что мне хочется следить за ней, знать о каждом еще шаге, убеждая себя, что она никуда не денется. Я держу этот порыв в себе, мне нельзя повторять тот же сценарий, что был с Эмилией, я намерен построить здоровые и полноценные отношения. Единственное, что меня до усрачки пугает, так это невозможность иметь детей. Я так загнался из-за этого, что сдал все необходимое вновь и на следующей неделе должен получить результаты. Бесплодие — это не простуда, не грипп и даже не мерзкая ангина, которые можно вылечить таблетками. Я знаю, какой будет результат, он уже никогда не изменится. Так почему я снова и снова раз в несколько лет сдаю все необходимое, рассчитывая на другой исход?

Зайдя в профиль Мишель, листаю ее фотографии, которые видел уже миллион раз, и выбираю ту, которая нравится больше всего, сохраняя ее и ставя себе на обои телефона. Мне скучно и одиноко. Мы были вместе всего ничего, но уже успел привыкнуть к тому, что она встречает меня с работы.

Устало проведя рукой по лицу, теряясь в собственных мыслях, поднимаюсь и на ватных ногах иду наверх, в спальню, которую делил с ней и которая до сих пор пахнет ею. Я находу снимаю одежду, кидая ее прямо на пол, пока не остаюсь полностью голым. В комнате так тихо, как и во всей квартире.

Кровать заправлена, но покрывало совсем немного смято, как будто на нем лежали. Я подхожу ближе, обойдя постель сбоку, и прикасаюсь рукой к тому месту, где она отдыхала, прежде чем уехать, где она поцеловала меня в последний раз, прежде чем отпустить.

Мое голое тело ложится ровно в место этой вмятины, я слушаю тишину, давящую на уши, как самый громкий в мире звук. Если втянуть воздух посильнее, то можно уловить ее запах, совсем слабый, но его хватает, чтобы разжечь меня, заставить скучать по ней сильнее. Еще даже суток не прошло. Как же мне быть?

Я рассматриваю укусы и засосы на теле, которые она мне оставила, восхищаясь каждым лиловым кусочком на моей коже. Как будто парю в невесомости, мозг не до конца верит в то, что произошло и именно из-за этого не могу почувствовать полного счастья. Это странные ощущения, даже тревожные. Я будто вернулся в тот день, когда впервые пришел домой, где меня больше не ждала Эмилия. Нет желания привязать себя или напиться, но нечто непонятное все еще растет в моей груди. Хотя, почему непонятное? Это желание обладать, сохранить себе.

Раздражение плещется в венах, я бешу сам себя, а помимо этого чувствую еще некую потерянность. Если до секса я еще хоть как-то понимал, куда двигаться, то сейчас меня будто поставили на стоп. Куда бы ни глянул, все напоминает о Мише, и я не могу понять, почему же мне так грустно от этого. Она все еще со мной, у нас вроде как заладилось хорошее общение, так как же убедить собственный мозг, что его не бросили в очередной раз?