— Звено четыреста двенадцать дробь… А, к черту нумерацию, — хрипло говорит Тютя, глядя прямо в фасеточные глаза начальника. — Комиссия ГУХБ, я сдаю дела. Вот хронология. Вот акты осмотра. Вот чеки за ремонт вентиляции изолентой. И вот счет от профсоюза роботов-полотеров за моральный ущерб их нежной душевной организации запахом борща.

Грымзакс-7 тяжело вздыхает. Из его вентиляционных отверстий вырывается пар, пахнущий озоном и валерьянкой.

«ИНСПЕКТОР ТЮТЯ, — скрипит он шестеренками голосового модулятора. Голос больше не похож на скрежет пенопласта, теперь это звук несмазанной двери старого сарая. — Я ПРОЧИТАЛ ВАШ ОТЧЕТ. ВСЕ ТЫСЯЧИ СТРАНИЦ ЭТОГО АБСУРДА».

Начальник поворачивается к огромному панорамному экрану во всю стену. На экране — карта Солнечной системы, где орбиты Венеры, Марса и Плутона обведены красным маркером и подписаны веселыми смайликами.

— Вы нарушили Инструкцию по Ненавязчивому Присмотру пункт четырнадцать-бис раз двадцать! — продолжает греметь Грымзакс. — Вы спровоцировали теократический переворот на Венере! Вы обрушили индекс страха на Марсе до уровня детского сада! Вы заставили межгалактическое сообщество подписать петицию о реабилитации ледяного булыжника, который даже не умеет нормально плавиться!

Тютя втянул голову в плечи, ожидая удара молнии или перевода в отдел сортировки космического мусора.

— Но… — Грымзакс внезапно меняет тон. Его студенистая масса приобретает оттенок задумчивого сиреневого. — Я запросил отзывы местных правительств.

На экране появляются лица Хранителей.

Венерианский жрец плачет от счастья, держа в руках золотой флюгер.

Марсианский торговец Зикс-Младший посылает воздушный поцелуй и шепчет: «Передайте тому человеку, что у нас теперь акция: "Судьба + Борщ = Вечность"».

Плутонская Снежинка пускает радужные блики: «ОН НАЗВАЛ НАС ВАЖНЫМИ. МЫ БУДЕМ ХРАНИТЬ ЭХО ЕГО АПЛОДИСМЕНТОВ ВЕЧНО».

Грымзакс-7 медленно оседает в кресле.

«ТЫ УСТРОИЛ ХАОС, ТЮТЯ, — тихо булькает он. — АБСОЛЮТНЫЙ, НЕПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ, КОСМИЧЕСКИЙ ХАОС. ТЫ ПРЕВРАТИЛ СВЯЩЕННЫЕ РИТУАЛЫ В КОММУНАЛЬНУЮ СЛУЖБУ, А ДРЕВНИЕ ТАЙНЫ — В ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ С АВТОПОРТРЕТОМ ГАГАРИНА».

Инспектор зажмурился.

— Простите, шеф. Я готов уволиться по собственному желанию. Или пойти чистить черные дыры зубной щеткой.

Повисла пауза. Было слышно только, как капает конденсат с потолка кабинета.

«ЗАЧИСТКА ЧЕРНЫХ ДЫР ОТЛОЖЕНА, — наконец произнес Грымзакс. — ПОТОМУ ЧТО, НЕСМОТРЯ НА ВСЁ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ… ОНИ СЧАСТЛИВЫ. Три мертвые, унылые планеты вдруг почувствовали себя частью чего-то большего. Не благодаря датчикам давления или законам термодинамики. Благодаря одному дураку, который пел песни и ел суп».