— Звено четыреста двенадцать дробь двадцать три! Экстренная трансляция для Галактического Совета Безопасности! Ситуация вышла из-под контроля! Мы еще даже не пересекли орбиту Юпитера, а последствия нашего… эм… культурно-просветительского визита уже обрушили экономику трех секторов!
Тютя делает судорожный глоток из тюбика с надписью «Валериана в невесомости». По корабельному времени сейчас глубокая ночь, но спать невозможно, потому что личная почта инспектора взорвалась.
— Венера! — истерично тычет пальцем в голографический экран Тютя. — Вы только посмотрите на эти заголовки! «ПРОРОЧЕСТВО СВЕРШИЛОСЬ: ПОВЕЛИТЕЛЬ ВОЗДУШНЫХ ПОТОКОВ ВЕРНУЛСЯ!». Юрий Алексеевич просто спросил у них дорогу до туалета, используя схему вентиляции как карту! Теперь они строят ему храм из облаков! Они канонизировали изоленту! Верховный Жрец прислал официальную ноту протеста: мы покинули их систему слишком быстро, и теперь циклоны сбились с ритма, требуя присутствия Посланника Синей Ленты для утренней молитвы! У нас требуют дипломатической миссии по освящению кондиционеров!
Камера дергается, переключаясь на следующую вкладку.
— Марс! О, Великий Космос, МАРС! Тот мем про гороховый суп стал национальной идеей! Дети отказываются есть местный планктон, скандируя речевки! Роботы-уборщики серии «Фея-400» объявили бессрочную забастовку! Их профсоюз выдвинул требования: сократить рабочий день во время приготовления земных бобовых культур и признать запах бекона священным феромоном! Я получил счет от клининговой компании Кратера Гейла за «эмоциональный ущерб, нанесенный нежным оптическим сенсорам видом варящегося обеда»! Сумма превышает ВВП всей Красной Планеты!
Тютя роняет тюбик. Валериана красивым зеленым шаром уплывает под потолок рубки.
— Но это всё цветочки! — голос инспектора поднимается до ультразвука. — ПЛУТОН! Эти хрустальные зануды оказались самыми ушлыми бюрократами во Вселенной!
На экране появляется огромный свиток, исписанный светящимися рунами. К нижней части свитка прикреплена маленькая фотография Юрия Гагарина, вырезанная явно ножницами из старой газеты. На фото Гагарин улыбается своей знаменитой открытой улыбкой.
— Пока мы спали, Хранители Вечного Льда запустили блокчейн-петицию на межгалактическом портале Change.Star! — захлебывается словами Тютя. — Называется: «Вернем нашему камню его достоинство! Гагарин сказал, что мы важны — проголосуй ЗА!». За первые два часа её подписали пятьдесят миллиардов сущностей! Там подписи газовых гигантов, электронные печати черных дыр и… вы не поверите… коллективное согласие всех роботов-уборщиков Солнечной системы! Даже те марсианские «Феи», которые никогда не покидали свой туалетный цех, поставили цифровую подпись через общую сеть Wi-Fi! Они считают Гагарина своим Святым Заступником от Агрессивной Кулинарии!