— Пацаны! И пацанка. А что, на экскурсию все из вас поедут? — Галантнейший кавалер Ванька Чугуев решил, что именно эта тема общения является самой животрепещущей.
— А вы с какой целью интересуетесь? — Ирка изогнула бровь как в фильме про аристократов.
— Дураков нет сначала в колхозе зад морозить, а потом не поехать! Денежки ж нам не выдадут за работу. Хоть скатаемся, посмотрим чего-нибудь. Вдруг интересное покажут.
— Ага, тем более что из тех, кто не поедет соберут один класс и будут занятия проводить. Прикиньте, и не поедет кто-то, и вдобавок учиться придется. Это надо кем быть, чтоб ехать не захотеть!
— Это надо не иметь лишних денег в семье. Забыл, придется доплачивать за путевку, холява не стопроцентная.
Тут Антоха прав, все заработанные деньги делятся на всех решивших ехать в турпоездку. Выходит, чем больше желающих ехать, тем на большее количество рыл делится фиксированный котел. И даже если поедет по половине класса от Ашек и от Бэшек, доплачивать придётся не десятку, а что-то в районе сорокета'.
— Пиплы, а кто-то гитару возьмёт с собой?
— А что, не пешком же пойдем. В купе будет лежать, руки не оторвутся.
— Я думаю, штуки три наберем, в дороге сможем помузицыровать. Не мафон же брать.
— А что, если бы был магнитофон, то…
— То батареек даже на один вечер не хватит. Вот и считай: три комплекта по шесть штук, это выходит — Арзамас беззвучно пошевелил губами — почти три-пятьдесят за батарейки. На эти деньги можно вина бутылку купить.
— А чего, кирять будем в дороге?
— А то! У меня как раз день рождения в поездке, пятнадцать звякнет как стакан об стакан.
— Ну это да, законный повод! Только классная не разрешит. Что наша Галинишна, что ваша. Кстати, чья поедет?
— Насколько я знаю, обе поедут.
— За наши денежки?
— Так-то они тоже свёклу чекрыжили, всё по-честному выходит.
— Если в купейных вагонах поедем, то хрен они нам помешают, запрёмся и глыкнем.
— Ага, а они такие: чего вы тут заперлись, мальчики?
— А мы такие: треники переодевали, ко сну готовимся. Что ты, бутылку не успеешь под сидушку убрать, пока открываем?
— Нормально вы так! То есть вы без девчонок собираетесь распивать?
— Почему?
— А тогда что, вы при нас штаны переодевали?
— Это да, тут думать надо.
— Да чего тут думать! С девками тортик съедим, а синячить начнем, когда они уйдут! В Киеве можно торт купить, как его… «Киевский», мне мать все уши прожужжала этим тортом, типа самый вкусный.
— Ага, а мне велели в Одессе купить колбасу «Одесскую». Полукопчёную.
— Пацаны, — влезаю в разговор, — вынужден вас огорчить. Не факт, что вы найдете в Одессе «Одесскую» колбасу, а в Киеве «Киевский» торт.