— Все! Готово! — сказал парикмахер, ловко отщелкнул рабочие кисти и поставил вместо них нормальные, с пальцами. — Двадцать денег с тебя.
Я молча положил монету в двадцать пять и жестом показал, что сдачи не надо. Парень оказался настоящим художником. Тот, кто встал из кресла, это совсем не Вольт, парнишка из захолустного городка с населением в семь тысяч человек. Это, мать его, снажья поп-звезда и секс-символ. Ну, не принято у нас так. Типичный воронежский снага — это обрыган, ворюга и неряха. Если у него работа есть, он уже на вес золота. Ему даже стричься не обязательно. Он и так безумно хорош. А такой, как я… Да еще и с полным средним… Хо-хо! Маринка, ты еще будешь плакать в подушку!
— Налюбоваться собой не можешь? — терпеливо спросил мастер. — Да я сам охренел, когда увидел, что из такого пугала, как ты, получилось. Теперь все бабы твои. Сегодня на концерте их туча будет. Бери любую и веди домой.
— Что еще за концерт? — удивился я.
— Ты что, не знаешь лозунг этой избирательной кампании? — не менее удивленно ответил мастер. — Голосуй или огребешь! И концерт так же называется. Ты что, из Хтони выполз? «Бременские музыканты» вечером выступать будут. Вот, смотри!
И он ткнул на стену, где висел плакат рок-группы, носившей знакомое с детства название. И через пару секунд я понял, почему они называются именно так. Вы когда-нибудь видели человека с головой осла? А собаки? А петуха? И я раньше не видел. А они, оказывается, есть.
— Так вот как Зоотерика бабло рубит! — удивленно выдохнул я. — А когда концерт?
— В девять, — ответил парикмахер. — На набережной. Приходи, оттопыришься по полной. Народ уже вовсю разминается красненьким, а ведь еще даже ничего не началось…
Что-то мне это напоминает! Городская набережная, сцена, доски которой заранее напилены в размер кровли будущей начальственной дачи, и популярная группа, приехавшая осчастливить аборигенов, забрав за выступление половину муниципального бюджета. В мире Тверди с этим построже, конечно, но сервитут — это почти что казачья вольница, которая живет на свои и платит за это право собственной кровью. Поэтому хочет начальство воровать и ворует. Ему тут никто не указ. Желаешь тоже куснуть от бюджетного пирога, переселяйся на район, дежурь на стене со стволом и хорони своих друзей. Шерхан, хоть и мэр наш, но на курвобобров выходил, закованный в готический доспех, с двуручным мечом. Накрошил зверья, говорят, немало. И с крыши многоэтажки, целиком занятой Зоотерикой, он самолично лупил из пулемета по стаям атакующих цапель. Так что, может, он и вор, но яйца у него точно присутствуют. У нас его тут шибко уважают, потому как на своем месте человек. Он настоящий российский политик. За деньги да, но и за народ немного радеет.