— Привет, — хлопнули меня по плечу, и я от неожиданности обернулся. Передо мной стоял Паша в красной куртке-самбовке и таких же красных шортах. — А я думаю, ты — не ты?

— Я только сегодня твоё письмо получил. Мог бы на вахту позвонить — меня бы позвали.

— Да ты бы отговаривать стал, — отмахнулся Павел.

— От кого ты выступаешь? — спросил я.

— От воронежского экскаваторного завода, от «ВЭКС», короче, — широко улыбнулся Паша. — Поможешь мне разогреться?

— Я с собой куртку не взял, — признался я.

— Да мне вторую дали, синюю. Когда вызывают вторым, чтоб выходить.

— Тебя с «Динамо» попрут же, — попытался вразумить его я.

— Не попрут. Я приду, покаюсь к тренеру с медалью, скажу: «Тренер, я для вас урода уничтожил!» — уверенно заявил Павел.

— Ну что с тобой сделаешь, пойдём, — выдохнул я, и мы направились в коридор.

Он мне дал куртку, и я, сняв с себя костюм, напялил синюю ткань с продеваемым сквозь специальные петли таким же синим поясом. Надел я и шорты.

— Вес до семидесяти четырёх, мы с ним в первом кругу встречаемся. Повезло, да? — начал Павел, беря захват.

— Да как сказать. Повезло или нет… Ну, я вижу, что ты набрал немного, — срывая его захват, ответил я.

— Да мне не турнир выиграть надо, мне надо с этим уродом на одном ковре без охраны оказаться, а там пусть меня дисквалят сколько хотят, — рвано дыша проговорил Павел, угрожая мне захватом за грудь и одновременно атакуя переднюю ногу подсечкой, от которой я, конечно же, ушёл в разминочном темпе. — Я его воткну, вот увидишь!

— Я тут думал над его поведением и пришёл к выводу, что его можно остановить даже не травмировав. Есть у меня мысли, что его ЭГО не выдержит не то что ничьей, не выдержит даже своей победы по очкам. Короче, травмировать дурака не обязательно, нужно не дать ему ничего с собой сделать, — поделился я мыслями с Павлом.

— Не, вторым номером я работать не буду, я буду атаковать.

— Ну смотри, — покачал я головой, выходя на подсечку асото гари, и тут же Паша потянул меня своим захватом, и мои ноги оторвались от пола.

А он в хорошей форме… Хотя, с другой стороны, когда он в таковой не был?

Не успели мы закончить первичный разогрев, как судья-информатор объявил их пару.

— Ну, с Богом! — хлопнул я его по плечу.

— Вы в техникуме научный атеизм не проходили, разве? — спросил он меня, улыбаясь.

— Анекдот хочешь?

— Давай!

— Учительница требует у детей: «Дети, давайте все скажем, что Бога нет, и плюнем в небо». И все дети плюнули, а Вовочка — нет. «Вовочка!» — спрашивает учительница, — «А почему ты не плюёшь? Неужели в Бога веришь?» А тот ей и говорит: «Если там никого нет, то зачем туда плевать? И совсем другой вопрос, если там кто-то есть».