— Рот закрой и читай, — зло сказал майор, показав свою ксиву.
Что там написано, не разглядел я в свое время, а вот продажный мент Гена увидел сразу и встал по стойке смирно.
— Не было такого! — отрапортовал он.
— Было, в ноябре я у вас тут в отделении от тебя лично по почкам получил, у меня тогда паспорт украли, некто Фомичев. Паспорт мне вернули, а вот деньги не все, — парирую я.
— Вспомнил, да, был полгода назад Фомичев — заслуженный карманник, семь ходок. Деньги твои потратил, наверно, — не изменившись в лице, говорит Гена.
— А бил зачем парня? — спрашивает майор.
— Никак нет,… не помню,– отпирается поникший капитан.
Разберёмся, — хищно сказал Павел Дмитриевич.
Тут внимание на себя обратил наш второй встречающий.
— На, возьми точно такой же плеер как у тебя был! — летёха нашёл-таки нужную вещь!
— Да, это он, а я думал это дефицит, — удивился натурально я.
— Если человека мотивировать, — усмехнулся майор. — Где взял-то?
— Купил у какого-то призера, им же одинаковые всем подарили, — ответил ушлый мент.
— Да и не особо он мне нужен, у меня дома «Сони» есть, — мне стало стыдно. — Это я так, чтобы справедливость восстановить. А то ведь на моем месте мог оказаться любой другой парень, который не может за себя постоять.
— Да не говори, — досадливо машет рукой Павел Дмитриевич.
Простились мы с майором по-дружески, на прощание получил «ценный» совет — смотреть за вещами.
В самолёте почему-то я летел один на трех креслах. Может, опоздали люди, или там передумали? В голову полезла чушь вроде фильма «Пункт назначения», где несколько человек отказались от полёта, но смерть их все равно настигла. Кстати, хорошая мысль — воровать идеи! Может книгу какую или сценарий к фильму написать? Надо запомнить.
— Да не хочу я рядом с таким грязнулей сидеть! Это бандит какой-то! — раздался девичий голосок.
Рядом со стюардессой стоит девушка моих лет в модной дубленке, которая сейчас расстегнута и открывает взору не менее стильный свитерок. Выгляжу я и в самом деле не очень — шишка на лбу, возможно на глаз синяк сползёт, ещё и джинсы с курткой грязные.
— Других мест нет, — разводит руками стюардесса и поясняет для меня: — Извините, на её место сосед пролил сок, и вообще, он сильно пьян.
— Двигайся к проходу! Я хочу у окна сидеть, — немного посомневавшись, капризно говорит девица.
— Дура, это не окно, а иллюминатор! — грубо говорю я, чтобы дополнить образ быдло-соседа.
Вдруг передумает пересаживаться? Не передумала.А я люблю сидеть с краю и к проходу пересаживаюсь.
Модная девица пытается пролезть к отвоеванному иллюминатору и получает крепкий поджопник от меня. А что? Все хулиганы себя так ведут, а уж такие «бандиты» как я…