Вовка участвовал и в вечернем турнире, и на следующий день, в утреннем, который по общему взаимному согласию начали аж в семь утра. Записался он в три номинации из шести, в двух занял первое место, в одной — второе. Понятное дело, остался этим страшно горд.

А в финале господа устроители что-то там перемудрили со схемой. Я смотрю, Вова мой злится. Слезла со своей трибунки, подошла к нему аккуратненько, спрашиваю:

— А что случилось?

— Ты видишь? У каждого участника есть право вызвать на поединок четырёх бойцов. По итогам победные баллы заносятся в общую таблицу. Кто наберёт больше — тот и молодец.

— Но-о-о?..

— Но я своих четырёх уже вызвал. И-и-и всё. А остальные стараются вызвать тех, кто слабее их.

Ах, блин! Турниры-то уже прошли, все примерно представляют, кто чего стоит. Каждый, конечно же, хочет победить. И вызывают слабее себя, не будь дураки. Вот и получится, что итоговых баллов у Вовы будет с гулькин хер (ой, извините!)

— Но я знаю, что надо… — Вовка оборвал фразу, не договорив, и вышел на середину турнирной площадки, включая сержантский голос: — Господа, я прошу вашего внимания! Я обращаюсь во всем вам! Вы все, все без исключения — уроды и трусы!..

Не знаю, планировал ли он что-то сказать ещё, но рыцарское окружение буквально взорвалось:

— Я вас вызываю!.. На шпагах, немедленно!.. Я вызываю!.. Вызываю!.. И я, я тоже вызываю!..

Дальше у Вовы случился звёздный час.

Наверное, это немножко походило на те японские фильмы, когда, чтобы сдать экзамен, нужно выдержать бой с целой толпой. Тут было то же самое. Поочерёдно, понятное дело.

В таблице, в которую вносили результаты, напротив Вовкиного рыцарского имени (Рупуже де Шангрит Нитон Габелот Ландарагаст и ещё что-то) кончилось место, и ему выделили дополнительную строку. В общем, понятно, что он переплюнул ближайшего соперника в несколько раз. Но обиженные устроители игры (особенно дамы, чьи кавалеры оказались в проигравших) надулись и объявили, что «за некуртуазное поведение Рупуже де Шангрит опускается в итоговой таблице на второе место». На что Вова, естественно ответил:

— Да пошли вы! — и гордо удалился.

И я. Пфе! Чихать я на вас хотела. Мой-то — красавчик! Всех вас умыл!

АВГУСТОВСКАЯ СУЕТА

Середина августа выдалась у меня насыщенной. Как раз, как мне сказали, набрали свою прочность первые кирпичные стены. И Вова, неожиданно, вместе с папой начали… А-а-а! Я поняла, почему они вместе. Договорились вдвоём закрыть Вовкин будущий киоск и папин пристрой!

Ну, вот. Вова в папой сделали часть крыши над теми павильонами, которые набрали крепость. Потом я позвонила тому дядьке, который делал нам стеклянные перегородки, и он обсчитал нам окна — так, чтоб нормально тепло держали, специальные сдвоенные, с прослойкой, с каким-то герметиком… Тёмный лес для меня, в общем. Главное, чтоб сделал.