Заметив мои грусть, печаль и безысходность от этого мира, Джин-Ву вновь сочувственно похлопал по моему плечу.
— Не беспокойтесь! — неправильно понял меня товарищ с камерой. — Пусть по мне не видно, но я Охотник А-ранга.
— Вообще, видно… — ответил я, при этом, прошу отметить, я был по-прежнему очень вежливым Альбертом и не стал говорить, что ещё видно, что реальные боевые навыки у него находятся в зачаточном состоянии. И они сэкономили ему на снаряге, выдав только более-менее нормальный меч — и как бы всё…
— Кхм… В общем, — он чуть смутился, — я так-то корреспондент, пишу статьи о рейдах Охотников по высокоуровневым Вратам. Жаль, что не смог попасть на ваше выступление с воскрешением той пантеры… Не хотите что-нибудь сказать для наших зрителей?
— Нет.
— Очень жаль, уверен, прильнувшим сейчас к экранам зрителям очень хочется услышать слова одного из двух корейских Охотников, могущих претендовать на звание Национального Уровня. А вы, мистер Сон? — повернулся он к другой «жертве ». Означенная « жертва» скосила взгляд на меня.
— М-м-м, пожалуй, я тоже откажусь. Хотя… — он чуть улыбнулся. — Мама, сестрёнка, привет! Меня показывают по телевизору!
— Кхи… — сделала вид, что закашлялась, Хэ-Ин, да и я приложил некоторые усилия, чтобы спрятать усмешку.
Это было хорошо. Я к тому, что такой комментарий точно никто из зрителей не ожидал, и он по-любому вызовет в разы больше эмоций и реакций, чем любая пафосная речь. В общем, Великий Нагибатор продолжал быть хитрым и троллистым, при этом мастерски маскируясь под скромного и простого парня.
— А вы, госпожа Чха? — переключился он на «проверенного идола» . — Ходят слухи, что у вас появился кавалер…
— Ну… — она очень мило смутилась. А мне оставалось только удивляться оперативности местных акул пера. Пусть мы не скрывали отношения, но и не афишировали их. Максимум вездесущие папарацци могли видеть, как девушка ездит в нетипичный для неё район пару раз… Или это был «выстрел наугад» для раздувания интереса публики?
— Может, вам лучше заняться комментированием того, куда мы сейчас летим и что будем делать? — вежливо предложил я не доставать мою блондинистую няшку.
— Да, конечно, — чуть нервно сглотнул труженик пера и принялся «вводить зрителей в курс дела» .
Я особо не слушал его выступление. И даже уже не возмущался на тему «у нас тут рейд на грёбаных НЁХ, где будет смертоубийство и что-то может пойти не по плану, вы какого хрена из этого хотите устроить реалити-шоу⁈ ». Не удивлюсь, если трансляция будет ещё и время от времени прерываться на какую-нибудь рекламу пива или «спонсор показа — фармацевтическая корпорация „Бобёр и Улыбка“ — мы делаем Вещества для самых Упоротых Культиваторов вот уже пятый век!„ . Впрочем, журналист дело своё знал и действительно умел в комментирование и пояснения. Ну и пока мы летели, мужик в этих самых пояснениях дошёл до информации из серии “ мы выявили, как муравьи меж собой общаются, и разработали специальное электромагнитное поле, что собьёт им связь снаружи улья, потому, как только наши дорогие союзники вытянут побольше жуков из-под земли, мы им устроим церебральное изнасилование» .