Казалось, деревяхи перехватили инициативу, но тут в битву вступил всеми забытый дятел. Облетев Буррито со спины, он наметил цель, набрал скорость и, с яростью тысячи львов, впился в его деревянное очко. Во все стороны полетели опилки и жесткая дубовая стружка. Закапала смола и что-то ещё.
— А-а-а, — заверещал Буррито, держась за посрамлённую задницу. — Как вы посмели? Вы лишили меня чести и достоинства! Теперь, как истинному самураю, мне остаётся только одно — совершить сэппуку!
— Да пожалуйста, мы не против! — выкрикнул я, сложив руки рупором.
Поборник воинской чести Буррито попытался воткнуть себе в живот деревянную дубину, но по понятным причинам, никакого эффекта это не дало.
— Тогда я умру в бою! — взревел он и с удвоенной силой, принялся лупить Пизду по хребту, вырывая из его туловища огромные куски.
Изуродованные до неузнаваемости трупы бомжей падали на брусчатку, точно листва, сброшенная перед холодами и принимались немедленно разлагаться. Вонь разливалась по площади, заставляя неженок-ОБЧГ зеленеть лицами. Бурато всё больше и больше заливало кровью, он уже не мог говорить — лишь жалобно выл идергался в мучительной агонии.
Всё это время дятел продолжал забуриваться внутрь Буррито. Вскоре он совсем пропал из виду, полностью исчезнув в древесном нутре. Через несколько минут он выбрался наружу, а из полуметровой дыры показались языки яркого пламени.
— Вот так! Изнутри-то антипригарку сделать не додумались! — расхохотался Вуди.
Проточенное дятлом поддувало способствовало притоку кислорода и потому голем разгорелся с невероятной скоростью. Пять минут и его огромная туша рухнула на мостовую и рассыпалась горкой вонючего угля.
— Сука! — возмутился Вуди, подбежав к нашей компании.
— Что такое? — спросил я.
— Эту тушу засчитали за одного! — недовольно выпалил дятел.
По рядам красной армии прокатилась волна дружного смеха.
Чтобы взять город, нужны саперы, артиллеристы, шпионы и предатели. Ну и несколько тысяч дураков из пехоты, которые почти все безо всякого смысла сложат голову под стенами.
Алексей Пехов.
Ко дворцу мы подошли вместе с армией ОБЧГ. На нас они нападать не спешили, но и следуя договору «уходить на хуй» тоже не торопились. Просто тупо и беспощадно топали рядом, зловеще выставляя напоказ свои тщательно вырезанные половые органы. Ну, я хер знает как это работает, договор-то мы с Бурато заключали, а он позорно сдох. Больше никого разумного из древесной армии на площади не осталось. Вот и случился казус.
Султан, предчувствуя угрозу своему волосатому верблюжьему очку, решил забаррикадироваться. Вокруг всего дворца были раскиданы противотанковые ежи, пустые бутылки из-под «9ти хлебов» и мины, установленные верной скотинерией. Но это херня, главной проблемой был ров, опоясывающий всё это дело. И когда только успели! Ров был заполнен водой, бычками от винстона и фекалиями различного генеза. Вонища стояла такая, что даже ОБЧГ слегка позеленели лицами. Надо отдать должно стратегу, придумавшему этот хитрый способ защиты. Ладно яма с обычной водой — подумаешь, штаны или ботинки промочишь… Но лезть в сизо-бурое бурлящее месиво, над которым кишат полчища огромных зеленых мух… Да одним видом этого дерьма можно любую армию распугать! Живую армию…но если у тебя под боком куча деревянных бойцов — это уже другое дело! Осталось только найти способ отправить их на штурм…