— Долбоёбы! — прокомментировал я.
— Открывайте ворота, у нас тут важное дело! — выкрикнула Клёпа.
Солдафоны не ожидавшие подвоха тут же засуетились, спустились со второго этажа и радостно распахнули перед нами двери.
— Долбоёбы, — прокомментировал я, заходя внутрь.
— Нам нужно около семисот бердышей и прочей снаряги до комплекта, — Клёпа объяснила военам цель нашего визита.
— Это к завхозу, он на −1 этаже сидит, там же дальше и бердыши хранятся, — пояснил один из солдат и вызвался нас проводить.
— Они приняли нас за своих, походу обойдётся без драки! — шепнула мне на ухо Клёпа.
— Я и говорю: долбоёбы! — укусив кошку за ухо, ответил я.
Завхоз восседал за мощным секретарским столом и был вдрызг пьян. за его спиной помещение было перегорожено решётками, за которыми виднелись стройный ряды вожделенных бердышей. Просто пиздец, какой херней заниматься приходится…
Уже с расстояния двадцати метров до нас долетал густой запах вино-водочного перегара. Совсем мужик с головой не дружит! Мешает всё подряд…
Не успели мы приблизиться к столу, как завхоз удивил нас второй раз: он запел. Да не просто запел, а ЗАПЕЛ!
Я завхоз!
Недоношенный ребёнок войны,
Я завхоз!
Мама отрегень мою печень!
Я завхоз!
Сумасшедшей страны,
Я герой!
Скажите мне, какого блять хуя…
Я не растерялся и завыл в ответ(херли, текст-то знакомый):
О-о-о-о-о-о-о
У-е
У-е-е
О-о-о-о-о-о-о
Белая вата, красная вата,
Ни за что ни про что,
Отъебали в сраку солдата!
Завхоз немедленно очнулся и поднял на меня свои красные шары:
— Там не так по тексту было! — хрипло пробормотал он.
— Да ну? У тебя с памятью на старости лет плохо стало, — возразил я.
— Там чё-то про порванный рот и гранату, — задумчиво выдал он, наливая в стакан какое-то странное красно-мутное бухло.
— Если в рот сунуть гранату, он будет не порванный. Он физически существовать перестанет! — сказал я.
— Логично, — кивнул завхоз и достав из-под стола второй стакан, принялся наполнять его всё той же подозрительной жижей.
Я понятливо присел за стол. Мы чокнулись стаканАми и выпили залпом. Бухло оказалось креплёным вином. Терпеть не могу такое дерьмище, от него голова на утро трещит, точно развороченный улей. Но что поделать? Искусство дипломатии требует жертв!
— Чё надо-то? — одобрительно изучив пустоту моего стакана, выдал завхоз.
— В партию пойдешь? — на удачу спросил я.
— Какую? — опустив голову на кулак, спросил он.
— Коммунистическую! Красную, как та вата! — подняв руку вверх, воскликнул я.
— Так ведь за красную вату, солдата отъебали в сраку,- резонно возразил завхоз.
— Это потому что он беспартийный был, своих коммунисты не ебут. Ну если только по обоюдному согласию, — я кивнул в сторону не пригодившихся в сегодняшних боевых действиях шашечников.