— А что с Больешем произошло? Мы с его соседом виделись, сосед говорит, что тот как пришел, так намотал себе полотенце на голову и с тех пор лежит зубами к стенке. На ужин не пошел, представляешь.

— Он-то и словил дополнительную. Она убежала из рук соседа, не повезло. Тоже не сахар. Вся башка у него теперь фиолетовая. Он еще жаловался, что на завтра у него два свидания было, но доктор не впечатлился, только чем-то голову намазал и всё.

— Подожди, куда он собрался воткнуть два свидания? Вы же завтра снова работаете.

— А вот и нет. У нас выходной завтра и послезавтра.

— Что ж ты молчишь? — возмутился Дима.

— А что? — удивился я.

— Поехали на вейке кататься.

— Так вроде уже всё, купаться больше нельзя. Или как там по традиции?

— А мы не будем купаться. Мы поверху поедем.

— Да ладно! И типа в воду не попадем?

— Риц, не верю, что ты такой мерзлявый. Ты ж вырос здесь. Вода еще норм, и лето было жаркое, — не поверил Дима.

— Да не, я готов. А сколько стоит?

— Ща, я проверю. О! Как в прошлом году, по два талера с каждого.

— Ух!

— Ну а что ты хотел? Там катер, топливо, оборудование. Своего-то у нас нет.

— Нет… У меня и плавок нет, если честно.

— В чем же ты в своем море плавал?

— Тогда у меня были. Но когда на нашу мастерскую напал бульдозер…

— Я считаю, все твои истории должны так начинаться: когда на нашу мастерскую напал бульдозер. Это всё объясняет. Плавки можно прям там купить, стоит лавка на входе. Стоят гроши. Возьмешь себе модные, с черепахами.

— Вот только черепах мне и не хватало… Всё, всё, уговорил. Меня легко уговорить, заметил?

— Круть! Завтра тогда после завтрака двинем. Я по этому поводу даже закупки отложу.

— А что у тебя?

— Двойная свадьба. Я там помогаю ребятам.

— Денежки!

— Они, родимые. Не, ну правда, хорошие пары женятся. Мне надо копченых лещей купить. Двух. Всё остальное берем централизованно.

— А зачем лещи на свадьбе?

— Ну ты даешь! Это ж новый виток свадебного равенства. Ты ведь знаешь, что на свадьбе бросают букет? Невеста подбрасывает, незамужние подружки ловят, и кто поймал — тот следующий выходит замуж. Типа предсказание с указателем.

— Ага, видел. И что, работает?

— Говорят, да. Неважно. Некоторое время назад люди заметили, что нехорошо устраивать такое развлечение только для женщин. Мужчины тоже хотят.

— Подожди! Ты серьезно? И что, в мужчин бросают леща?

— Именно! Ну не букет же. Букет уже поймала потенциальная невеста. А тому, кто поймал рыбу, дают ящик пива впридачу. В утешение.

— Неееет! Правда, что ли?

— Правда. И всем нравится. Так что теперь на всех свадьбах мечут леща. Кстати, можно и другую рыбу, просто я знаю, где продаются хорошие лещи.