Медленно ставлю тару на стол, потираю лицо ладонью:

— Твою мать…

Затем встаю, подхватываю корзину за ручку и тащу её в ванную — она скребёт по полу, оставляя следы пыли. Ставлю у раковины, открываю кран над означенной раковиной: вода льётся с характерным гулом. Настраиваю температуру, беру хозяйственное мыло.

С максимально сосредоточенной мордой лица беру носок:

— Ну что же, приступаю к операции, — объявляю я с максимально пафосной молодой лица, при этом сам стараюсь не ржать в голос над собственной “серьёзностью“. — Пациент не ответил, он безмолвно смотрел на меня, мол: «Чё те надо, шизофреник? Я всё такой же чёрный, ношеный и грязный, и вообще я от тебя съебусь!»

Далее был процесс максимальной грубой стирки: я тёр этот носок так, будто он лично виноват во всех моих бедах. Пальцы немного показывает от холодной воды, но я упорно продолжаю — трение, ещё трение, круговыми движениями, с нажимом. Итогом стало то, что, по ощущениям, бедный носок сбросил все кармические грехи — ибо он аж засиял от девственной чистоты.

Кошусь на количество очков гачи: 31 — обычные, и 10 — баннеры. Нехило я вчера поднялся — за задание отвалили. Но, поняв, что я ничего не понял, беру второй носок.

— Видимо, этот тоже решил, что может безнаказанно разлагаться в корзине, — хмыкаю я, погружая его в воду.

— Ну уж нет, дружок, ты у меня сейчас тоже просветлишься!

Повторяю процесс. Пациент номер два порадовал меня пополнением в бюджете — теперь цифра достигла отметки 32. И вот стою, смотрю на постиранную пару носков и понимаю — что я дебил…

Для общего понимания: время, потраченное на процесс очищения, ушло по минимуму. То есть, если я сейчас сгоняю до магазина, куплю пятьдесят пар носков, после залью их майонезом, а затем выстираю, то получу сотню очков…

Бля… У меня что‑то почесалось в черепушке. В общем, с тем, как добыть халявных очков в условиях «нахер мисси», я разобрался. Осталось достать стратегический ресурс.

Выйдя в комнату, сажусь на футон, после чего достаю пачку сигарет и зажигалку — удобно, когда ты по факту ходячий склад. Прикуриваю, при этом рукой нащупываю всё тот же стакан.

— Ну что же, по местным меркам я жирный жаб. Это прекрасно, но выебываться ещё рано, ибо от калашмата мои навыки меня пока не уберегут, — бормочу я, выпуская дым и наблюдая, как он клубится в воздухе.

Пока курил, мне в голову стрельнула ещё одна мысль, после — осознание, нет, не так: ОСОЗНАНИЕ. Мне пришло понимание, что я — дебил сферический в вакууме…

— Нахуя я вообще ищу склад? Я и есть склад, я власть… Кхм… Последнее — вычеркнем. Но смысл‑то ясен: мне не нужно лезть и что‑то пиздить. Точнее — мне не нужено для этого нутро склада. Ведь я могу банально дойти до места стоянки тех же дальнобойщиков и спиздить фуру с провиантом. Да, мой инвентарь вмещает в себя любую хрень — без ограничений по весу и размеру. Туда можно запихнуть хоть небоскрёб, если, конечно, получится его отодрать от земли.