— Добро пожаловать в Имперский дом!

— Грунук Трункс! — хриплым низким голосом представился истекающий коричневым гость. — Номер.

Да, это именно тот хмырь, которого мы ждали.

«Колян, готовь тряпку, тут натекло с гроншита!»

Молот: «не могу! Ульхэты выспались, и что-то в бане мутят. Слежу, чтобы не свалили и не разнесли тут все!»

«Принял».

Так-с — гроншит у нас один и похоже нелюдимый (или как там это слово по отношению к их расе), надо его в сторонке поселить, как-никак гражданин принимающей империи.

— Ваш номер девять!

— Убери за мной! — гроншит кивнул на густой коричневый след. — Используй растворитель.

— Кхм, извините, — я прошмыгнул мимо него и открыл дверь в чулан. — Я тут новенький, а что из этого растворитель?

Я рисковал получить минус в репутацию, но оставлять эту грязь неубранной никак было нельзя. Интересно, а почему он так пачкается, после предыдущего таких следов не было.

— Вот это, — ткнул коричневой рукой гроншит.

— А овильное стимулирующее масло?

Имперец повернулся ко мне, и под капюшоном я разглядел белый подбородок. Маска? Гость нравился мне все меньше, от него прямо исходила аура приближающихся проблем.

— Вот это, — после паузы прохрипел гроншит и, отвернувшись, быстро пошел по лестнице.

Я же сбегал в ближайший из двух общественных туалетов, схватил большую тряпку, ведро, развел в нем растворитель и временно переквалифицировался в клинера, а по-народному в уборщика.

Вещество оказалось воистину волшебным, и после одного легкого контакта от коричневых пятен не оставалось и следа.

Я взбежал по лестнице и, быстро передвигаясь на корточках, проследовал до девятого номера. Постучал.

— Заходи! — раздался приглушенный голос.

«Влад, бегом на ресепшн, у меня неожиданное дело с гроншитом».

Я вошел и продолжил уборку. Следы вели к совмещенному санузлу, из-за двери которого слышался звук льющейся воды.

— Здесь тоже убери!

Заходить в ванну к гроншиту, когда он моется? К такому меня жизнь не готовила. Особенно если учесть, что теперь, несмотря на хрипоту, отчетливо слышалось, что голос женский.

Ладно, у нас тут квест или что? В крайнем случае скажу, что меня ждут жена и четверо детей, больше двушки репутации не снимет.

Я взял в руки ведро и, постучав, еще раз, вошел.

— Закрой дверь.

Да твою же мать!

Дверь со щелчком закрылась. И в этот миг занавеска душевой резко отъехала в сторону.

Какого ху… ⁈ Передо мной стояла не гроншитка, а абсолютно обнаженная красивая девушка. Торчащие из-под волос уши и пропущенный между ног пушистый хвост (закрывающий все самое интересное) однозначно указывал, что это лимийка. Ее светлую кожу покрывали такие же коричневые пятна, которые я только что отмывал по всей гостинице.