Шашлычок был великолепным, вино тоже выше всех похвал. А вот мысли получались не очень радужными. То, что всё вокруг было сделано магией, обсуждению не подлежало. И других кандидатов, кроме меня, на роль волшебника не наблюдалось. Вот это и было грустно. Я ведь понятия не имею, когда и как я всё это сделал! Вроде, радоваться надо, пожизненный комфорт обеспечен. Одна только заковыка — я этим не управляю. Вернее, управляю, но неосознанно и непонятно как. А если у меня на следующую ночь будут эротические сны, и проснусь я неизвестно где, когда, в собственном раю? Вокруг будут райские кущи, меня будут окружать сказочные гурии, в ручьях будет течь вино, а вкушать я буду амброзию, пищу богов. Здравствуй, персональный рай сумасшедшего. И как я из него, интересно, выбираться буду, если у меня и появится такое желание? Я ведь могу пожелать себе всё забыть и оставить только желание наслаждений. А могу пожелать забыться, и появится где-нибудь в глубине гор или в далёком космосе персональная хронокапсула, в которой я буду покоиться до скончания света. Может и не дойдёт до таких крайностей, но и просто меняя под настроение всё, на что упадёт взгляд, можно быстро потерять ощущение реальности. Вроде, у кого-то из философов было учение, что мир — это то, как мы его ощущаем. Реально только то, что чувствуем мы. Не помню, что подразумевали они, но в моём случае это можно будет понимать буквально, и если это дело пустить на самотёк, то очень скоро я перестану понимать где мои материализовавшиеся желания, а где прежний «реальный» мир. Полное отсутствие ограничений, правил. Всё можно изменить и исправить. Наверное, и фокусы со временем у меня теперь получатся. И никто не посмеет слова против сказать. От скуки придётся хоть каких-нибудь врагов придумывать. И что в итоге? Появится новый бог с собственным придуманным миром без всякой связи с реальностью. Вернее, я сделаю под себя новую реальность. Как-то всё это грустно. Теперь становятся понятны слова Хранителя: «Хорошая будет смена, если с катушек не слетишь». Наверное, он имел в виду это. Или это ещё цветочки?

Солнце уже перевалило зенит, но я решил не задерживаться в этом райском уголке. Недолгие сборы и снова дорога. Опять вокруг пустынные пейзажи и опять невесёлые мысли. Всё у меня не как у людей и магов. Все бьются за обладание силой, потом учатся ей управлять. Каждая ступенечка доставляет радость, а у меня… Свалилась такая сила, что девать некуда. И управлять ею почти не надо. Она и так как излишне любящая жена, готовая выполнить любое, даже ещё неосознанное желание, и это тоже начинает напрягать. Забота — это приятно, но хотелось бы и самому иметь возможность принимать решения. Проблема какая-то странная. Хочется чтобы сила была мне послушна, но и не слушалась меня так беспрекословно. Решить вроде бы можно двумя способами. Для начала можно попробовать истратить всю свою энергию, чтобы не было сил что-то сотворить. Только вот для создания той же рощи мне и сил нужно совсем чуть-чуть, так что «сливать» придётся очень много и досуха. Только вот Хранитель говорил, что у меня какой-то специфический источник. Что-то вроде того, что мне достаточно испытать сильное чувство, и энергии снова будет много. Сливание энергии если и поможет, то ненадолго. Получается, что мне надо перестать испытывать чувства. Никаких эмоций, один холодный расчёт. Можно сделать и так, только вот в кого я тогда превращусь? В робота? И зачем мне тогда сила, если я вообще перестану чего-то хотеть? Не нужны будут ни деньги, ни власть, ни женщины, а на еду я себе уж как-нибудь заработаю руками. Невольно сглотнув, ощутил жажду, и тут же в воздухе передо мной возник запотевший стакан. Вода оказалась чистейшей, со вкусом талого льда. Великолепно, только этого я теперь и буду бояться. Надо как-то научить свою силу слушаться меня только тогда, когда это нужно. Ещё бы суметь объяснить самому себе, что такое «когда нужно».