— Я все еще не… морковка была норм на вкус. Что такое калораж?

— Причем тут вкус?

— Ну… вкусная хрустящая морковка. Я честно ее заработал.

— Только дебил ведется на вкус и хруст заработка, пацан! Заключенная тобой сегодняшняя сделка — полное дерьмо. Ты остался в убытке. То есть даже не при своих, а в большом минусе. Я поимел тебя.

Сжав кулаки, я зло уставился на подло посмеивающегося черного хренососа:

— И что? Надо было отказаться от вкусной морковки⁈

— Конечно, дебил! Да! Надо было отказаться от вкусной морковки — потому что ты потратишь больше, чем получишь! Эта сделка — дерьмо!

— Но я же поверил тебе — ты предложил эту… сделку. О! И не только морковка! Ты дал мне еще вот эту почти красную помидорку! — отвернувшись всего на секунду, найдя глазами и нащупав плод за спиной, я торжествующе показал ее и… жилистая черная рука выхватила помидор у меня из пальцев, а через мгновение он уже сожрал его, брызнув соком мне в грудь.

— Эй! Отдай! Отдай!

Показав в широкой усмешке залитые томатным соком зубы, старик загоготал:

— Таким ослам как ты хватит и морковки! Урок жизни, пацан! Урок жизни! Награду мало получить — её надо еще сберечь!

— Отдай!

— И впредь перед заключением сделки убедись, что она выгодна именно тебе, а не кому-то другому и что в этой сделке ты не играешь роль всеми трахаемого осла!

— Отдай помидор!

— Так я уже съел!

— Дай другой помидор! И побольше!

— Вот ты уже и начинаешь чему-то учиться, пацан… Эй! Не вздумай пинать мой радиоприемник, а то жопу надеру! Хочешь помидор?

— Хочу! И еще морковку! И… и чуток вяленой рыбы — я знаю, что у тебя есть!

— Хо-о-о… вижу аппетит у тебя разыгрался… что ж… — хитро улыбнувшись, старик уселся передо мной и скрестил ноги — Давай заключим еще одну сделку, пацан… только в этот раз постарайся быть поумнее…

Глава первая.

Вошедших в бар я встретил, как и положено вышколенному бармену — в белой рубашке и черном жилете сверху, в драных и стоящих колом от грязи и морской соли снизу. Но меня по пояс скрывала стойка, за которой я неспешно протирал бутылку неплохого виски, дежурно улыбаясь в сторону двери и заодно прикидывая чем именно вышибить им мозги. А еще была мысль закрыть заведение до следующего утра: во-первых, устал, во-вторых, после громкого открытия остался как-то не в восторге от первых посетителей — орут, стреляют, брызжут мозгами и кровью на скромный, но все же недешевый интерьер. Надо бы потом перекинуться парой слов с тем дебилом, кто выбрал это место для приличного бара… ах да… ведь этот дебил — я.

Первым сквозь дым и порог ступил неуверенно державший дробовик парень, причем держа его одной рукой, а второй прикрывая яйца. Хотя «ступил за порог» — громко сказано. Он только занес ногу и у него на лбу и груди тут же возникли красные метки лазерного прицела, а проникновенный голос Ирмы Уотсон вежливо сообщил: